EX-IM BANK выступил гарантом займа для Авиакомпании «ЮТэйр» Экспортно-импортный банк США (Export Import Bank of the United States, Ex-Im Bank) выступил гарантом займа, предоставляемого ОАО «Авиакомпания «ЮТэйр» (UTair Aviation) одним из американских финансовых институтов. Средства, полученные в рамках предоставленного кредита, будут направлены «ЮТэйр» на приобретение семи среднемагистральных лайнеров Boeing 737-500. В настоящее время флот авиакомпании насчитывает девять самолетов этого типа. Покупка и ввод в эксплуатацию новых воздушных судов позволит «ЮТэйр» продолжить работу по расширению маршрутной сети и увеличению объема пассажирских перевозок.
«ЮТэйр» открывает регулярные рейсы в Израиль ОАО «Авиакомпания «ЮТэйр» (UTair Aviation) в рамках расширения международной маршрутной сети объявляет о вводе с 26 мая 2009 года регулярного рейса по маршруту Самара (Курумоч) - Тель-Авив (Бен-Гурион) - Самара (Курумоч).
Аэропорт Усть-Кут будет использоваться в качестве основной базы \'ЮТэйр\' ОАО \'Авиакомпания \'ЮТэйр\' (UTair Aviation) увеличила долю участия в уставном капитале открытого акционерного общества \'Аэропорт Усть-Кут\', расположенного в Иркутской области до 76,66 процента. Ранее авиакомпания приобрела 51 процент акций этого аэропорта.
Пост N: 17
Зарегистрирован: 20.04.07
Откуда: Russia
Рейтинг:
0
Отправлено: 12.11.07 18:49. Заголовок: Анеки ( а то как то в форуме "ГРУССЕННО!!!!")
Немного юмора!!!!!
*Летит авиалайнер. Пилот. Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, температура за бортом, бля, твою мать! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина. Пилот. Дамы и господа, прошу меня извинить. Наша Бортпроводница пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Пассажир. Видели бы вы мои брюки сзади!
*Пассажир. Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете надо брать совсем впереди. Это верно? Бортпроводница. Конечно! Пассажир. А почему? Бортпроводница[. При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо Вас.
*Самолет рейсом "Москва-Киев" заходит на посадку в Борисполе. Бортпроводница на чисто российском языке объявляет: - Затяните потуже ремни, господа, подлетаем к Киеву. - Вот зараза! - говорит один пассажир. - Думал, откуда я ее знаю. Так это ж дикторша из "Останкино"!
*Среди подруг: - Ты чего это подалась в Бортпроводницы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве их нельзя встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
*- Эй, Бортпроводница! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
*Бортпроводница. Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. Пассажир. А как было в прошлый раз? Бортпроводница. Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало. Пассажир. А кто пристегнулся? Бортпроводница. Выглядели как живые.
*Бортпроводница. На борту авиалайнера находится книга жалоб и завещаний.
*Терпит крушение авиалайнер. Бортпроводница. Уважаемые пассажиры, попрошу всех достать свои паспорта. Вырываем первую страничку, скатываем в трубочку и вставляем себе в задницу. В прошлый раз была такая неразбериха!
*Летит самолет. Бортпроводница. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров. Пассажир. Откройте, пожалуйста, я выйду. Бортпроводница. Да Вы что! Пассажир. Пожалуйста, откройте! Бортпроводница вбегает к пилотам. Бортпроводница. Тут один пассажир хочет выйти! Пилот. А, это такой в красной куртке? Бортпроводница. Да, и в синей шапке! Пилот. Открой, он всегда здесь выходит.
*Бортпроводница. Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Мужчина. Вот так всегда. Как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
*Бортпроводница. Желаете отобедать? Мужчина. А какой выбор? Стюардесса. Да или нет.
*В самолете один пассажир достал стюардессу тем, что каждые пять минут просит стакан воды. Бортпроводница. Скажите, почему Вы столько пьете? Мужчина. Я лечу с большого бодуна. Бортпроводница. А что, у Вас в Большом Бодуне засуха?
*Самолет пошел на посадку. Стюардесса заметила, что солдат - пассажир явно боится посадки. Бортпроводница. Вы наверное, первый раз летите? Солдат. Нет летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я парашютист.
*Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Бортпроводница. А Вам, батюшка, чего налить? Священник. А на какой высоте летим? Бортпроводница. Три тысячи метров. Священник. Тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час. Бортпроводница. Что, батюшка, еще коньячку? Священник. А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? Бортпроводница. Пять тысяч метров. Священник. Налей, дочь моя. Еще через час. Бортпроводница. Батюшка, что пить будем? Священник. А сейчас на какой высоте летим? Бортпроводница. Десять тысяч метров. Священник. Налей стаканчик воды, дочь моя. Бортпроводница. Так могу Вам еще коньячку налить! Священник. Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Салон самолета. Стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку. Бортпроводниц. Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах. После полета подходит к Бортпроводнице старушка. Старушка. А кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
*Бортпроводниц. Дамы и господа, полет нашего самолета проходит на высоте десять тысяч метров, температура за бортом минус двадцать градусов. Кстати, командир экипажа просил узнать нет ли у кого из вас с собой тонн тридцать керосина?
*Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.
*Бортпроводница: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. "
*Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.Бортпроводница объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час Бортпроводница снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда..
* (Из жизни) Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляется стюардесса с расческой в руках и, кабы продолжая делать на голове начес, здоровается. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".
*Взлетает самолет. Бортпроводница: Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася!!" В самолете паника, шум. Среди толпы бушующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!" Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!"
*Мужику в самолете очень плохо, его тошнит в пакетик, все смеются, Бортпроводница увидела, что пакет заканчивается и побежала за другим, приходит, а там всех тошнит, а один мужик смеется. Она: - Что случилось? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....
*Бортпроводница с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?
Пост N: 23
Зарегистрирован: 20.04.07
Откуда: Russia
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.11.07 15:37. Заголовок: Ещё подборка.......
*В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку. Второй спрашивает: - Ты куда летишь? - В Иркутск! - Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс? - В 5 утра! - Также! Так мы может возьмем ноль пять? - Мне лететь! - Ерунда! По чуть не помешает. Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах... Первый говорит: - Мне лететь... Второй: - Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят! - Ты не понял, мне самолет вести...
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно... - Встречный, командир...
*Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. Ушел , - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает бортпроводница. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
*Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: -Угадай куда!!!
*В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - Ладно! - сказало руководство авиакомпаний - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише…"
*Приходит англичанин в кассу Аэропорта: - Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!!
*Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Бортпроводница: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
*Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
*Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
*Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скрежет и скрип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мужик говорит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают! Пассажир отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
*Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c...a, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
*Пассажир у бортпроводницы спрашивает: - А где у вас тут курят? - А нигде, у нас вообще не курят... - Почему?! - (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
*В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Шереметьево. самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажирыв хвосте , видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий бортпроводник и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии.
Заходит АН-2 на посадку, докладывает как положенно на четвертом развороте, но в докладе отсутствует одна фраза, о выпуске шасси. РП ( Руководитель полетов) тут же в эфир : -Доложите о выпуске шасси! Ответ пилота: -Шасси выпущенно и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
Пост N: 25
Зарегистрирован: 20.04.07
Откуда: Russia
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.04.08 18:58. Заголовок: Всем привет!!!!
Всем привет!!! Давно я здесь не был!!!! Еще немного шуток!!! Извините если попали похабные (мы же человеки и шутки понимаем!! ) :)
*В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет молдавской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: - Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
*До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает: - Слабо в штопор? - Нет, не слабо!! - А слабо в свечку? - Нет, не слабо! (Полетели вверх) - А слабо мертвую петлю сделать? - А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик: - Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нас..ть - это в первый раз!!!
* (Sorry:)) Летит самолет. Пеpед пpиземлением пилот говоpит по гpомкой связи: - Уважаемые пассажиpы, пpиведите, пожалуйста, стюаpдессу в веpтикальное положение и пpиготовьтесь к посадке!
* Экзамены Бортпроводников. Экзаменатор спрашивает: - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: - Я покончу с собой! Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?"
* (Ну еще немного похабщины :)) Сели пассажиры в самолет. Тут выходит бортпроводница и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и го- гочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: - Скажите, как вам это удается??? - Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...
*- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
*В самолете пассажир спрашивает бортпроводницу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Борт-ца: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Борт-ца: - А это мы с Маринкой….. ( Сори,вы не такие….. ) !!!!!! :)
*Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
*Проходя по салону самолета, Бортпроводница, заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда бортпроводница вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила бортпороводница, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
*Летит самолет,бортпроводницы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.." Подходит стюардесса: -"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П...п...п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА (глупость,но для кучи)!!!! :)
Ну на сегодня хватит!!!! Все что набрал… сам шутки придумывать не умею…давайте продолжим… из «личного»,что в рейсах видели убойного и что паксы-(такие как я) творят…!!!!!
И немного оступа от юмора....не судите строго.. :) Я еще раз хочу попросить прощения у моего любимого человечка.... (Может поздно....,но.... для меня все равно, и сказать тебе.: - Я буду любить тебя всю жизнь...моя МИЛАЯ ,КРАСИВАЯ,ДОБРАЯ и НЕЖНАЯ...бортпроводница ОАЭ №18 Спасибо тебе за всё то время что ты была рядом!!!!)...!!!!!
И всем форумчанам... Удачи Вам в работе.. и в жизни!!!! ( Мягких посадок и Крепко-мудро-сильной...ЛЮБВИ!!!!) :)))))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
браво 
- участник сейчас на форуме